CHOUCHOU'S AFTERNOON TEA

今天（11.27）又为了些P事情心情不好，原本以为看完天天向上情绪也似乎好转，没想到欲入眠时，那些P事又像乌云般浮上心头，纠结成毛团。

在这有点苦闷的夜晚我竟然无处可诉说……

当然我立刻想念起苦逼小伙伴李志。他总是沧桑地唱着岁月云云青春云云爱情云云孤独云云或是某个姑娘的咪咪和自由……我纠结的P事不就是这些么，逼逼真是我的完美代言人。欲望和挫折。
音乐过后，郁郁的、愤愤的更加郁郁、愤愤了。
仿佛裹了一件破棉袄在寒风中矗立似的，可怜JB模样。

就像这漫漫长夜，在想起某段逼歌后愈来愈转辗难眠。

我想学日语，想去鸡头旁边那个干净又美好的国家。但我又想，要不卑不亢地大声对着他们说纯正的美式英语，让日本男人膝盖发软。
那里始终只是个游历的地方呐。
我已在我充满深情的祖国常常感到被和谐的苦闷。无限的枷锁从来没有因为社会进步而消失。有那么些片刻，停下脚步，忽然感到自己很悲剧。
这个社会的卫道士，指责你如何和这个社会不协调，如何同群体的步伐不一致，当有一天你再也无法忍受终于拔掉自己身上的那根怪异的刺，也变成了这个庞大队伍里的一员。

“施暴者往往是从被施暴者发展而来的”

逼逼，也仅仅只会在角落里发发牢骚而已……我看不出他还有什么别的贡献。
我也在这里唧唧歪歪，
一点用都没有。

悖论，我们又是多么的需要替我们发牢骚的人！

我是多么温顺而和谐！我不会去改变周遭，生活赚钱不让爱我的人失望，也许不会有喘息机会。
但是我内心依然有一丝遥远的渴望，到NYC，有个CASUAL RELATIONSHIP，为我的梦想努力，随心所欲地奇装异服……

若为自由故，一切皆可抛。

冬天来了，
以前觉得冬天没有存在的必要，夏天才让生命有存在感，热到大汗淋漓，阳光晃眼，总让我想起梵高，激烈到烧心。
阿D说看着刺眼的明黄色，仿佛要把她吸进去。
后来在浦口的时候，夏天夜空是一直难以名状的狡黠的蓝色，听到明哥的声音我也觉得要被吸到某个地方去了。

无数次的沉默后，我不再强烈。
冬天让我清醒，我才感到很多事情都在慢慢改变，比如以前很讨厌猫，现在常常望着猫茕茕孑立的样子，比如我变得愈发沉默和严肃，以默默的能量说解释，也许我的能量都积蓄在某个小宇宙上了（当然有一部分都给你了)。
今天下午我在阴冷的图书馆看书，结果很多时候都在听《不要停止我的音乐》，“疑惑不是我想要的疑惑”。回家的时候我喜欢走走罗汉路，路旁的上了点年级的大树是我的老朋友了。罗汉路不长，但总那么干净。

走着，我又想起了南京，李志那支曲子，《你离开了南京……》，是很老的调子，钢琴到提琴重奏，淡淡的情绪却是厚重的情感，我仿佛现在才能理解。罗汉路让我想起那条我总是不厌其烦地走着的上海路。上个月去南京的时候走过上海路的时候，我觉察到了潜意识里好像涌动着点什么，但又不知道是什么。
想很久才明白，原来我曾经有些不切实际的期望，原来我和亲爱的人儿一起愉快地走过，原来许多次路过一家名叫“云中”的西饼店之后拐个弯还要走许久才终于到“古堡”。

我总在思量，南京到底是什么样的城市呢，南京的朋友总是慷慨热情地接待我，也许，比什么都重要。李B肯定也是这么想的吧。

“是谁让我想起了他”，冬天让我思考，却也让我寂寞。
《不要停止我的音乐》其实关于离开、追忆。

我疑惑了，寂寞了，还能唱歌。

很久没有抱怨过什么，昨天一睁眼的时候很自然地忘记了很多东西。

忘记了曾经光从厚厚的帘幕里透过来的时候，仿佛是背过身哭泣留下的一片阴影……那是SH就在我的眼前。

打开电脑，发现一个不太熟的朋友去了KYT，我还在昏暗的房间里测量内心某个角落的小尘埃到底有多厚，SH就在那里厚厚蜘蛛网的下面。

脸上的痘痘让我犹豫了很久是否要放朋友鸽子，最后想想还是顶着一头凌乱的毛发昂首出门了，反正没人认识俺。
去超市的货架上拿牛奶的时候，生产日期赫然印着11.11，倏地，正常生活的节奏嘎然刹了下车，一个名叫“悲凉”的老太缓缓过了下马路，它才又吭哧吭哧地开始行驶，一如既往。

这一天和往常没什么两样。

傍晚，有一条信息，亲爱的朋友她心里凉了一截，我才发现，忘记了SH，忘记生活中原来还有值得抱怨的事。

也许有一天我会鼓勇气说，我准备好了，我们在一起吧，可是这世界上往往没有这样罗曼蒂克的事，就像亲爱的你和他讲着讲着一切都开始发散，于是你们的步伐始终无法默契一致……我等着，很平静，亲爱的你还有曾经默契合拍的时候，我呢，总在听着这个人那个人的抱怨，仿佛我是这世上唯一和风月无关的人，可以冷静高深地告诉她们一些灵丹妙方，我不是在说亲爱的你，因为你是知道我的。

的确，我有时真的很缺乏智慧，对人和人（我希望的人）之间的交往没有任何的掌控力，也许是我太敏感，也许这世界上和我一拍即合的人太少，又或者，愿意和我一拍即合的人太少。

“谁打破周围的沉默
谁决定话题的轮廓”

很多时候我都只是蹲状的蘑菇。

最后的闲暇还有多少天，我在心里数绵羊，好像还是不舍……
尽管我的日子是由一部又一部的美剧，没完没了的灌水，躺在穿上胡思乱想。。。堆砌出来的。

我呢，还是点开了一个页面，上面有关于痛仰。我是那么懒惰，不去关心，不去执行任何计划，
当别人在寻找人生某个坐标的时候，
我就像一只肥大毛毛虫舒服躺在一个巨型的苹果上，看着寻找坐标人们走过去，继续啃苹果。

可是当我听见吉他弹拨的声音的时候，瞬间，我不知道了。
我在降解……好像我的外表，内心的栅栏都不存在了，甜蜜？还是别的什么东西，我不知道了，
我变成了一个巨大窟窿，它钻到里面……
好久违的感觉，被怀抱起来，我忘记了这世界还有别的东西。

我不知道了，我恋爱了，和一首歌。

   

  
  这个箱根神社的“御守”在家里挂了好多年，

   普通的护身符，

   上面的香气已经褪去，

    看到它摇摆的时候，

     大脑就云游了，两眼变成镭射状 z ◎.◎---bbbbbb，

     肯定是小时候少女漫画看多了 ，

     如果鄙人在民国时代，

     鲁迅大叔肯定把我归类为有点罗曼蒂克的年轻人，

     革命还没开始，就乱洒热血，早早洒完入地了

     呀 怎么扯这么远呢…… ┓囧┏

sometimes when sun is shining, people have no idea.
one day she(he) may realize suddenly, that things were not that bad.
We still have music, friends or family…
We think we have nothing or lose everything,when we actually have it all…

 

Clairvoyant---when we tear ourselves apart, like a fish has one eye on each side.
(ALL BY CHOUCHOU,RIGHTS RESERVED)

今天的天气很好呀
我正听着一首歌
“东京的天很蓝吗
樱花开了吗”

我有时候啊，
还会寂寞，

有点想念你
因为
杏的季节